感覺一定要有出口

一考完試，就有兩位學生跟老師對答案。 “第1題的得數是9。”老師告訴學生。 “錯了，我得6。”一位學生嘆息道。 “我的對了！”另一位學生卻高興得幾乎要跳起來。 “你不是偷看我的嗎？” “是偷看你的，偵探不過我沒有偷看到正立的。”

生物老師拿著：“美洲鱷魚徵信社”掛圖，要學生集中注意力：“都看著我，要不然你們怎么知道美洲鱷魚長什么樣？”

老師：“你為什么總是不洗臉？你瞧，連你今天早餐的殘渣還掛在臉上。” 學生：“那您說我早上吃的是什么？” 老師：“果醬面包。” 學生：“您說錯了，偵探那是昨天早上吃的。”

某校書畫協會定于四月一日，舉辦書法大賽，當天揭曉，啟事上標明獎金甚高。一時參賽者如云而至，各路高手、大腕紛紛出馬揮毫潑墨，作品或豪邁奔放，或婉轉曲折，或龍飛鳳舞，或行云流水。各種手法、各種風格同堂獻藝，蔚為壯觀。圈內人士嘆曰：此乃我校歷年來最高水準之書法大賽也！眾人引頸期待比賽結果。一會后，比賽結果揭曉：一等獎空缺，二等獎空缺，三等獎空缺，全體參賽者均獲紀念獎，發給一張寫有“foolishboy”或“foolishgirl”徵信社的卡片。眾皆嘩然。

教師：“你習字的分數太少了。我叫你寫100張拿來，你只寫了75張偵探。”學生：“可見我的算術更不行。”

監試老師：「試卷有不清楚的，可以舉手發問。」白爛a：「老師！前面同學徵信的試卷很不清楚，他都不問！」

小華是國叁的學生徵信公司，總是愛找各種藉口請假，有一天他又想請假了，假單上寫著「出殯」兩個字。老師說：「都國叁了，假單都填不清楚，回去寫清楚。」第二天小華又把假單送回來，得意的說：「老師這樣子你該準假了吧！」只見假單上大大地寫著兩個字：「陪葬。」

“你的成績單在哪里？”父親質問剛從學校回來的孩子。 “我把它借給湯姆，徵信讓他嚇唬一下自己的父母！”

小約翰第一次學游泳，可是過了不久，他就向訓練員說：“我們，我們今天就練到這吧？” 訓練員很是奇怪，心想：這句話應該是我說呀，可是他還是問到：“為什么呢，小約翰？” 這是小約翰低著頭，可憐的說：花蓮旅遊“因為我，我實在喝不下去了。”

教師：“太的意思就是至高無上，徵信公司像太上皇呀，太空呀等等，明白了嗎？”學生：“明白了，怪不得我爸爸管媽媽叫太太呢！”

有一次上課時，老師突然看到一位學生右手上綁著石膏，于是就問：“才幾天不見，你的手怎么了？” 生：“斷掉了！” 師：“啊？怎么會斷掉的？？” 生：“因為我太懶了，所以就斷掉了……” 師：“？太懶了手也會斷掉？” 生：“不是啦，因為前幾天我走在路上，走著走著有一棵小石頭就跑到我的鞋子里，因為我懶的把鞋脫下來把石頭倒出來，就右手扶著電線桿，左腳在半空中搖啊搖，想把石頭搖下來，結果后面突然跑來一個人，徵信用棍子把我的手打斷了……”

電腦課上，心不在焉的盧卡被教授點名提問。“為什么不回答，盧卡，我提出的問題很難嗎？” “噢，不，先生。你的問題我完全懂蒐證，是答案把我難住了。”

“考試不及格后，你爸說了什么嗎？” “可以省掉那些臟話嗎？” “當然。” “那他什么偵探也沒說。”

督學到某學校視察，看見教室里有個地球儀，便問學童甲：“你說說看，這個地球儀為何會傾斜23．5度？”學童甲惶恐地答道：“不是我弄歪的！” 督學搖搖頭，轉問學童乙。學童乙雙手一攤，說道：“您也看見，我是剛剛才進來的！”督學疑惑地問教師怎么回事。教師滿懷歉意他說：“不能怪他們，這地球儀買回來時已經是這樣的了。” 校長見督學的臉色越來越難看，忙解釋：“說來慚愧，因為學校經費有限，我們買的是賣屋地攤貨。”

扎西被數學老師叫到黑板前去演算一道數學題，他算了許久，也沒有得出結果，老師便叫他回座位了。于是，老師指導大家一起演算，最后老師在黑板上寫道—— “……現在我們可以得出結論，x=0！” 扎西聽了，嘆息道：“嗨！算了大半天，還是一個0，五股買屋真是白費勁了！”

小明走到體育老師跟前說：“王老師，從今天起我再也不踢皮球了。” 王老師感到很奇怪：“踢皮球是一種有益的體育活動，你為啥不參加？” 小明說道：“今天我聽廣播里說，五股買屋踢皮球，是一種不負責任的表現。”

高中的時候我們吃飯的時候學校五股買屋會給我們放新聞聽，比如什么國家大事等等。一次，有一個男生跟一個女生同桌，一起在吃飯，然后就聽到廣播里面放到：歐洲某個國家的某個婦女一胎生了7個小寶寶，然后哪個男生就很得意的看著那個女生問她說：“看看人家，你行嗎？”結果那個女生好久都不理他了，結果，那個男生據說了無數次對不起。

有一次老師突然說要考試啦!還說時間只有五分鐘，但只要兩分鐘就寫完了！那知考卷一下來……霹哩啪啦叁十題計算啦！所有人提筆猛寫，五分鐘后老師就真的收卷了！然后老師就開始罵人劍橋博思職場英語檢測，因為第一行寫：請仔細閱讀完考卷後做答！第叁十題是：本卷只做第二十九題。

老師：“從今天起，我給你補課，抓姦以后不要再把時間都放在撲克牌上了。” 學生：“是。” 老師：“十加三等于多少？” 學生：“老k！”

大二時一場年級足球比徵信社賽，正在進行中。裁判忽然傻掉了，球場上出現了兩個足球，這還不算，有兩個家伙都帶著球向著同一個方向狂奔，估計守門員也快傻了……

原鎮江醫學院被并入江蘇大學，徵信原檢驗系和影像系合稱醫學技術學院，簡稱醫妓院，被學生們戲稱為妓院。

在聽文學講座時徵信社，一男生見身旁坐著一位非常美麗的女同學，不由得怦然心動。課間休息時，他向女生對剛才的講座大加評論，指點諸多不足，并時有鄙視之辭，以顯示其才學。女生靜靜聽罷，冷冷道：“你可知道那個你瞧不起的糟老頭子是我父親！”

某日上游泳課時，師：誰不下水，我就在點名簿上把他名字劃掉。生：只怕我這一下水，包二奶我家的戶口名簿要把我的名字劃掉。

a君第二講第二節提前下課打飯，私家偵探手提飯缸直奔飯堂，遇b君打飯而返，乃問：“打飯之隊伍長否？”b答：“不長，但很粗……”a君于是黯然。

老師：“喬尼，學生守則一共幾條？” 喬尼：“十條。” 老師：“如果你破壞了私家偵探其中的一條——” 喬尼：“那還有九條！”。

生物課上，我們在學“唾液對淀粉的消化作”實驗老師講道：“張開嘴，把舌尖抵在下門有牙上，約3分鐘，唾液就會自動流出。” 小龔說：“這種方法既慢又累，我有一種好方法。” “是嗎，你有什么好方法？”老師驚喜地問。 “很簡單。”小龔說：“私家偵探只要你給我們每人買一串冰糖葫蘆……”

國文老師在臺上講解對聯私家偵探，舉例說：「從前某報社曾公開徵求『南通州北通州南北通州通南北』的下聯，結果投稿信件很多，有句對的很好，就是『東當鋪西當鋪東西當鋪當東西』。」此時一位調皮的學生突然叫道：「男學生女學生男女學生生男女。」

大一：條條大路通羅馬平平坦坦大學路大二：羅馬不是一天造成的大學不是四年念完的大四：羅馬已經建好大學還沒念完大ｎ：私家偵探羅馬已倒塌大學還在念

一校長在學生的畢業典禮上講話。臺下坐著上千人。校長私家偵探打開講稿，神色莊嚴他說：“同學們。” 忽然一陣風把講稿全吹落地。校長說：“我的話完了。”

一老師在解釋“奇跡”一詞時偵探，舉了一例：一人從八樓跳下，競毫發未損。他希望學生說出“奇跡”。可一同學回答：幸運。老師很失望，于是說：此人爬上八樓，又跳下，還是未受傷。犴一同學回答：偶然。老師非常氣憤，只好又說：那人再次爬上八樓，又跳下來……。還未等老師說完，就有同學答道：他習慣了。

先生：“有口皆碑，怎樣解？” 學生：“有口皆杯的意思，是說：凡杯優良花蓮民宿，都有口，如酒杯、茶杯等。”

老師：“高品質花蓮民宿你能告訴我一些關于17世紀那些著名化學家們的情況嗎？” 學生：“能的，先生，他們都死了。”

數學課上，教師對一位學生說：特優花蓮民宿“你怎么連減法都不會？例如，你家里有十個蘋果，被你吃了四個，結果是多少呢？”這個學生沮喪地說道：“結果是挨了十下屁股！”

小菲比又逃學了。花蓮民宿第二天他編了一個理由，告訴老師。老師聽完小菲比那一番極富傳奇、驚險的敘述，高興地說：“我很難相信你的理由，不過你說得如此之好，我下次上小說創作課的時候，請你先介紹介紹經驗。”

上地理課時，史密斯先生問他的學生邁克頂尖花蓮民宿：“在美國，哪兒的人口密度最大？”邁克不假思索地回答道：“監獄。”

老師：“小朋友們，你們誰能告訴我，三加一等于多少？”沒有人回答。老師：“比方說優良花蓮民宿，我給了你三只小狗，后來又給你一只，那么，你一共有幾只？” 孩子：“五只。” 老師：“為什么？” 孩子：“我家里已經有一只小狗了。”

上大學時，特優花蓮民宿一內向男生終于有了女友了，每天晚上22：50準時回來，這時我們商量好要整一整他，22：49時我們都關上了燈裝睡覺，這時那男生回來了，一開門，說了句：“喲！今天你們睡得真早呀！”，說完出去洗臉。這時我們七個男生迅速起來打開燈，上網的上網，看書的看書，聊天的聊天。那男生洗完臉回來，看到我們后一驚：“你們不是睡了嗎？”，我們說：“沒有呀？我們一直就這樣的”，滿臉疑惑的男生又拿著牙刷去水房刷牙去了，這時我們又迅雷不及掩耳的關燈睡覺，那男生刷完牙回來后，拿著手機打電話：“翠翠，明天陪我去醫院好嗎？我出現精神幻覺了！”

那天給老公訴苦，講述做女人有多難，老公沉重地說：“唉徵信社，做人難，做女人更難呀！” 我那幸福感還沒來得及出現在臉上時，人家又接著說了一句，“可是，做有女人的男人是難上加上難呀！”

會計課老師提了幾個概念問題，學生回答很不理想，老師不高興他說：“概念如此差。將來畢業后如何勝任會計工作，更談不上當老板了。” 不料，有個女同學說：徵信“我可以當老板娘嘛。”全班哄然。突然又傳來一位女同學的聲音：“當老板的娘也可以。”

下課了，一個調皮的男學生躲到學校的一角抽起了香煙。這時，一位不認識的女教師剛好走過來，她看到了他在抽煙，便走過去譴責道：“學生是不準抽煙的，你抽煙爸爸知道嗎？” 誰知這男孩竟立刻裝著大人腔還擊道：“你在半路上和陌生男人說話賣屋，你丈夫同意嗎？”

如果生命還剩下24小時，您想怎么過？ 我會去上一堂英語課～ 因為每次上英語課,離婚偶總有度日如年的感覺～

＂請舉例說明，什么叫無利潤投資。＂經濟學教授提問。 　　＂帶自己的妹妹出去玩徵信。＂一個男學生答道。

某所小學，有兩個學生在吵架，甲說：「你...你再叫啊，我打個電話就可以找人來！」乙說：「你....你打啊!我就不信....」然后甲真的跑去打電話了，回來的時候放了一句狠話：「30分鐘后你就知道怎么死了!!!」這時候乙緊張的不得了，但也沒辦法，30分鐘后，學校廣播：「乙某某同學，你有訪客，請到學務處。」雖然很害怕，但想想是在學務處，應該不會有事。于是他到了學務處，一個頭發染成金色的青少年走向他：「你是乙某某嗎?」乙：「我就是...」.... 「抱歉久等了，徵信這是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋雞，5300元」

肥胖的物理老師為使學生明白光線折射現象徵信，做了個實驗。她將玻璃杯裝滿水，問到：“假設我是一道陽光，插入水中，結果怎樣？”一個學生回答：“水溢出來了！”

我的一位數學老師，有一次，徵信我的一個同學問他一道數學題，他一看，挺簡單，于是大怒，說道：“你這個笨蛋，這道題不就這么這么這么做……”　　又換了一次，該同學找了一道巨難的問題問他，他一看，然后似乎進入了思考狀態，然后開始踱步思考，然后開始向教室外踱去，然后就消失了。

學生問語文教師：“老師，徵信詩經是什么意思？”老師說：“你在哪看見這個詞，那是風馬牛不相及的事情。詩是文學的一種形式，而經呢，那是屬于宗教范疇的東西。”

兩位老師在議論各自的學生，其中一位說徵信：“昨天，有個學生不洗臉來上學，我把他攆回家去了。”　　另一位老師十分欣賞：“好辦法，今天他洗得干干凈凈來上學！”　　“哪里，今天全班學生都不洗臉了！”

小美在作文簿里寫上長大後的愿望：偵探社一、我希望能有一個可愛的孩子；二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，發現老師寫了一句評語：『請注意先後順序。』

一位在專科的統計學老師....與其說他是仙人，不如說他很機靈。 第一天的課， 老師：上我的課，你們可以很輕松，要吃早餐的可以，但要吃得營養，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃別種食物；要睡覺也可以，但是一定要蓋棉被…… 同學：-_- 老師：我唯一比較在意的是，偵探社手機一定要關機，因為我決對不允許有人在打擾那些正在睡覺的同學。 同學：O_O