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大清早,局長頭發锃亮,背著雙手,邁著四方步走進辦公大樓,褲子的拉鏈竟然沒有拉上,襠部像個驚訝的口大張著,露著里面紅紅的內褲——那年局長49歲。   門衛保安是第一個看到的。這個農村來的小伙子身強體壯,但反應卻很遲鈍,在他漲紅著臉還沒有想清楚到底該不該跟局長說一聲時,局長已經邁著四方步上了樓梯(為了保持健康,局長從來不乘電梯)。   局長在二樓時遇到了團委的女書記徵信社,年輕的女書記拿著份材料正要讓局長簽字,一見局長的褲子,忙裝作是偶遇的樣子說聲局長早,就一轉身匆匆地離開了——我是女同志,這事我來提醒不合適。


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我是一位從事賣淫工作的妓女,就是大家俗稱的“雞”“小姐”“婊子”“破鞋”…我從事這個職業已經3年,在這3年中,我嚴格遵守業內制度,認真學習業內知識,取長補短,任勞任怨,爭做業內先進工作者。 “315消費者權益日”馬上就要到了捉猴,圍繞2007年主題“消費和諧”這個口號。我作為一名妓女走訪了相關的若干個服務行業,對我們行業的一些消費者也進行了問卷調查,從中得知,不管是消費者還是在這個行業里面的從業者都存在著維權問題。“維權”對于任何一個消費者以及整個此類服務行業都是一個歷史問題了。而在創建“消費和諧”這個口號的前提下,必須要把消費者以及我們這個行業的維權工作做好。也就是說,維權工作做不好,“消費和諧”也就變成了一句空喊的口號。


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小朱使勁地對著女朋友愛撫著,當摸到胸部時... 信用調查小朱問:這是什么東東啊? 女朋友回答道:這是電鈴啊? 小朱又問:那電鈴為什么按下去沒有聲音呢? 女朋友這時氣憤地說:笨蛋!沒插電怎么會有聲音?


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東坡先生娶妻后的第一次洞房花燭之夜,先生脫光了衣服爬到妻子的身上正要辦事,忽然他妻子放了一個屁.東坡便停止了動作.等了好長時間還不見先生辦事.   其妻便問:"大丈夫提槍上馬,為何挺而不刺"?   東坡曰:"后有炮響偵探社,恐有伏兵"


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文革時期,某革委會女主任平時甚少讀書看報,只憑“感覺”工作。一天不知怎的卻看起一本雜書來。書中有些詞語她看不懂,其中就有“XING YU”一詞,她拿著書跑去問辦公室主任。   辦公室主任是個中師畢業的年輕人網站設計,當然懂得這個詞,但在女革委主任面前又不知怎么解釋好,想了半天,結結巴巴地說,就是“精神好,有精神”的意思。


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那日傍晚我孤單一人行走在黃昏后的火車站,感覺暗處老有人鬼鬼祟祟不懷好意的盯著我看,看得我心里發毛手直捂住錢包。還好看我的人不是劫匪而是女流之輩,當然如果她竟是顧大嫂這等女中豪杰那就算我倒霉。很快的她過來搭訕了:“先生,要服務么?”我有氣無力的回答:“不要,謝謝。”   妓女非常有耐心:包二奶“我們價錢很公道的。”


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晚上陪老婆一起看電視,韓國肥皂劇一類的抓姦,男主人公為了討女朋友歡心,制造出漫天的煙火和滿地的燈光,老婆竟然給哭了,然后轉頭對我說了句暴寒的話:“看人家多浪漫,要你浪漫,你就會說:來,浪一個...”


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美院人體課上,蓉蓉畫著畫著將筆憤然扔在地上,斥責男模:一會兒大一會兒小的外遇,到底還讓不讓人畫啦?


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一青年哭著向他老爹要老婆,可是家里窮娶不起。青年的老爹被鬧騰的沒法了就指著他下身密處說:“你把你的那地方拴塊磚每天鍛煉給我往長的拉,等什么時候長度可以插進你自己的屁眼時我就給你說媳婦。”青年聽后就去鍛煉了。兩年后終于達到了老爹的要求,然后就來向老爹要媳婦。老爹說:找人“既然自己能解決還要媳婦干什么?自己搞自己吧。”


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